Essere genitori dopo la separazione: Come costruire una sana relazione di co-genitorialità - Il Nido e il Volo - Centro di Psicologia per la Famiglia

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Posted by Patrizia Fiori in Adolescenza, coppia, Educazione, figli, Fiori, Genitori, mediazione familiare, Prevenzione, separazione

Essere genitori dopo la separazione: Come costruire una sana relazione di co-genitorialità

Family Portrait

Quando si è una coppia le interazioni come coppia e come genitori sono indissolubilmente legate. Anche se si hanno visioni diverse sull’educazione dei figli o sulle scelte da prendere per loro, le interazioni sono all’interno di un rapporto in cui c’è un progetto condiviso e in cui c’è un legame affettivo. Dopo la separazione o il divorzio, ci si allontana dalla relazione di coppia e comunicare sui propri figli può diventare un terreno minato. E’ fondamentale, quindi, lavorare per formare una nuova relazione come co-genitori.

La caratteristica chiave della relazione di co-genitorialità è che si concentra su ciò che è meglio per i figli. Esistono molti tipi di relazioni di co-genitorialità. La natura della relazione di co-genitorialità dipenderà da molti fattori, primo fra tutti, il modo in cui si riesce ad andare d’accordo. Ad esempio, alcuni genitori sono in grado di incontrarsi faccia a faccia per discutere sui propri figli. Per altri è talmente difficile che preferiscono comunicare via e-mail o whatsapp e solo quando necessario.

Per impostare una serena relazione dico-genitorialità è importante::

■ Definire le aspettative: aspettarsi dall’altro genitore solo ciò che è stato concordato preventivamente verbalmente o per iscritto;

■ Definire spazi e tempi per gli incontri: è importante formalizzare gli incontri , svolgendoli in un luogo neutrale (ad esempio, un bar) in momenti specifici con un elenco di argomenti da discutere.

■ Controllare il coinvolgimento emotivo: I genitori separati  riescono a collaborare meglio se non sono coinvolti personalmente o emotivamente l’uno con l’altro.

■ Mettere confini: I genitori separati dovrebbero condividere poco le informazioni personali, a meno che non siano correlate alla genitorialità.

Il passaggio da una relazione di coppia a una relazione di co-genitorialità non avviene immediatamente. Bisogna lavorare duramente per arrivare a questo nuovo tipo di rapporto. Potrebbe volerci molto tempo prima che entrambi siano in grado di comunicare solo come co-genitori. Quando i genitori separati discutono sui loro figli, non si tratta affatto dei loro figli! A volte, i figli sono l’alibi per riaprire vecchie ferite e vecchie questioni non risolte del proprio rapporto di coppia. Oppure può essere semplicemente un modo per cercare di controllarsi a vicenda attraverso di loro. Il  lavoro più complesso consiste nel separare i sentimentinei confronti dell’altro genitore dai sentimenti nei confronti dei figli.

Come si diventa co-genitori?

Per imparare a condividere il progetto di genitorialità nonostante la separazione è importante ricordarsi di:

■ lavorare per mettere da parte la rabbia e cooperare per soddisfare le esigenze dei propri figli

■ essere educati e trattare l’altro genitore con rispetto

■ evitate sarcasmo, scortesia e insulti anche se si hanno forti sentimenti negativi nei confronti del proprio ex.

Solo trattando l’altro genitore con rispetto, è possibile ascoltarsi e prepararsi ad avere discussioni oneste sui propri figli. Non è necessario essere amici del proprio ex partner, ma è importante trovare un modo per lavorare insieme come genitori nei migliori interessi dei propri figli. Poichè non si condivide più una parte importante della propria vita con l’altro genitore, non si possono dare per scontati certi modi di fare le cose, per questo, in una relazione di co-genitorialità, bisogna essere chiari su cosa ci si aspetta dall’altro e chi farà cosa.

Focalizzarsi sull’interesse dei propri figli.

La separazione porta spesso con sé sentimenti negativi o non risolti e ciò può rendere particolarmente complicato costruire una nuova relazione di genitorialità. Il rischio, infatti, è quello di “dimenticare” di mettere al centro i propri figli e continuare ad essere conflittuali, seppur fuori dal matrimonio, a spese dei propri figli. E’ importante che ognuno possa sentirsi ascoltato e che non ci siano reazioni prevenute di fronte alle richieste dell’uno e dell’altro.  L’obiettivo delle discussioni dovrebbe essere su ciò di cui i propri figli hanno bisogno e cosa è meglio per loro. Come possono essere soddisfatti i loro bisogni, in modo pratico e realistico? Concentrarsi sui bisogni dei figli, può aiutare a spostare l’attenzione da ciò che ciascun genitore “vuole” o a cui “rinuncia”. Anche se potrebbe significare ritrovarsi con un accordo meno conveniente , è importante fare ciò che è meglio per i propri figli.

Quando la conflittualità è alta potrebbe non essere possibile comunicare vis a vis, ma possono essere scelte altre opzioni comunicative:

■ via e-mail. Questo consente di pensare alla risposta prima di inviarla. Se si sta discutendo di un problema che potrebbe causare una lite, potrebbe essere utile scrivere l’e-mail e lasciarla per un po ‘prima di inviarla. L’e-mail può anche fornire una registrazione degli accordi a cui è possibile fare riferimento quando necessario.

■ con l’aiuto di un professionista, come un mediatore, un avvocato o un consulente.

Proteggere i propri figli dal conflitto

Una delle cose più importanti da fare durante e dopo la separazione è proteggere i propri figli dal conflitto. Gli studi dimostrano come una più bassa conflittualità incida sul benessere dei bambini dopo la separazione o il divorzio. Il conflitto crea un clima di tensione che può essere dannoso per loro. Il conflitto fra genitori oltre a creare tensione nel presente lascia una traccia profonda da un punto di vista educativo perché non mostra loro come risolvere i disaccordi in modo sano.

Ecco alcune cose da tenere a mente per proteggere i propri figli:

■ Non discutere di fronte ai figli

■ Non discutere neanche dove i figli possano sentire

■ Non chiedere ai figli di portare messaggi all’altro genitore.

■ Non cercare di punire l’altro genitore negando loro il tempo con i bambini , pagando il mantenimento figli.

■ Non chiedere ai figli di schierarsi contro l’altro genitore.

■ Non lasciare documenti legali dove i bambini possono vederli.

■ Non parlare ai figli dei problemi con l’altro genitore. Non usare i bambini per il supporto emotivo.

■ Non punire i figli per un comportamento scorretto impedendo loro di vedere l’altro genitore.

Se i genitori non sono d’accordo, ad es., su un problema come l’orario delle vacanze per bambini, non dovranno parlarne di fronte ai bambini. Invece, andrà pianificato un momento in cui avere una conversazione telefonica o comunicando via e-mail. Se non si è il grado di risolvere la controversia in questo modo, si può chiedere aiuto a uno psicologo, un mediatore familiare o a un avvocato. Ci sono molti professionisti che possono aiutare a lavorare sulla  relazione di co-genitorialità. Psicologi e mediatori familiari possono aiutare a trovare nuovi modi di essere genitori insieme.

fonte: Making Plans. A guide to parenting arrangements after separation or divorce. How to put your children first.  Official work published by the Government of Canada

scritto da dott.ssa Patrizia Fiori

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